参加了FeedSky的龟兔赛跑活动，算是自己为改变博客之间孤立性做的一点努力了。不过说实话我对自己并不看好。怎么说自己的工作最近都太忙了一些，不一定能每天都写一篇东西的。但是重在参与，能不能一直写下来，反而不那么重要了。
http://www.feedsky.com/challenge/art/167/feedsky/kens/~/gtsp/zt9/7d856/lnk.html
知道三毛是很久很久之前的事情了。那会小东还很小，在一本课外读物上面看了一篇名叫“胆小鬼”的文章。大致内容写的是小孩子偷家里钱的事情。文笔清新，描写细腻，一下子就把我吸引住了。那会儿还没有什么追星的概念，但是却已经把作者的名字深深的记在了心里，一个叫三毛的小女孩。
那会的生活是单调且无聊的。衣食尚且不能足，买书看就简直是一种奢侈了。所以对于三毛，也就是一个名字了。一直到了高中，很意外的在一家租书的小店里面看到了一本封面上写着“三毛”的书。当时就被深深的吸引住了，马上把身上所有的零花钱都拿了出来，租了这本名字叫做《撒哈拉的故事》的小书回去看。其实那会哪有什么零花钱，只是我积攒了将近一个月的早餐钱而已，本来是计划去游戏厅潇洒的。
回到家里就开始看书，一看就不可收拾。书里面的故事深深的把我吸引住了。原来文章还可以这样写，原来世界上还有这样一种生活方式，原来沙漠是如此的充满了魅力——原来生活可以如此美好！可惜老妈却不觉得这是什么美好的事情，苦口婆心的告诉我不要把钱都浪费在买书和看书上——虽然老妈在大多数时候都是很开明的，但是在花钱的事情上面却从来一点都不马虎，没有吃到嘴里和穿到身上的就是浪费了。所以尽管我只是租书而不是买书，也是把钱给浪费了。于是，高中时代我和三毛的接触也就只限于这本《撒哈拉的故事》了。
再后来，上了大学。上了大学依旧没钱，但是图书馆里面却有无穷无尽的书让我读个痛快。于是《万水千山走遍》、《倾城》、《哭泣的骆驼》……一本一本，让我彻底的迷上了三毛。为她的喜而喜，为她的悲而悲。记得看了三毛思念荷西的文章，感动的一塌糊途，也因三毛的情殇而黯然伤神。三毛用一种很罗曼蒂克的方式和这个世界作了一次最后的交流，也给无数的“毛迷们”留下了太多的沉甸甸的思念。
前几天无意间再看三毛，在《哭泣的骆驼》的前言里面看到了三毛对于当时盛极一时的“庸俗三毛热”言论的不屑。我不禁笑了，谁说三毛走了？
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激情是什么？按照百度百科的说法，激情的定义是：
一种强烈的情感表现形式。往往发生在强烈刺激或突如其来的变化之后。具有迅猛、激烈、难以抑制等特点。人在激情的支配下,常能调动身心的巨大潜力。
我们通常说的激情，和这个定义有点类似，但是也不完全一样。我们常说的激情，应该是指一种热情，一种为了一个东西而痴迷的精神状态。激情让我们的生活多了很多很多的色彩。
丫头刚参加工作的时候，我就以前辈的身份语重心长的告诉她：工作以后，最需要的是激情，然而工作以后最容易失去的也是激情。我们面对的一个很重要的问题，是怎样保持住自己的激情。没有了激情和生活，就会变成一滩死水一样，没有了波澜。这样的生活是可怕的。
当时小东对生活可以说充满了激情。每天总是觉得自己有用不完的精力，总有许许多多自己想干的事情，时间总是不够用。这个激情不仅仅是针对工作。小东对工作的态度是非常有激情的，但是同时对生活本身也是充满了激情。比如有一次和小鸟在半夜两点多出去到桂林路吃烤串、喝啤酒。这样的事情我想我现在是不会再干了。可能是自己长大了，但是小东却更愿意说是因为自己没有了当年的那种意气奋发的激情。生活磨平了我们很多的棱棱角角，让我们更愿意过一种趋于安稳的、按步就班的生活。这种生活我们谓之成熟。成熟自然是件好事，但是在这个成熟的背后，我们也放弃了、失去了很多。比如曾经的一些情感。
小东对自己现在的状态不是很满意。可能也和现在的工作性质有关吧，感觉自己现在是在当撞钟的和尚，对生活没有了以前的那种积极、上进的态度。也就是，没有了激情。
赢在中国节目一开始的时候马云说的话很有意思。他说，能坐在这里的应该都是很有激情的，但是一时的激情容易，一直把这个激情维持下去却不太容易。那么我们也可以继续演绎一下，谁能把这个激情一直维持下去，谁就是那个成功的。
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言外话：这个东西本来是想放在猫的小窝那里的，但是今天Yo2又上不去了，只好先发到这里了。唉，是不是我应该自己搭建一个博客了？
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昨天晚上和几个朋友一起出去吃火锅。火锅一向是小东的最爱，但是现在已经有将近半年没吃了。因为平时一般不自己出去吃饭，出去的时候都是别人请客，而请客则都要去一些更为高档一些的地方，火锅的话朋友们一起出去吃饭是最好的选择，而做为商业应酬则未免太有点不上档次了一些。所以小东有快半年没有吃火锅了，真是馋了。
晚上出去气氛一直很好，大家都很放松。一共六个人，小白夫妇，大张夫妇，还有我和我手下。我还是更喜欢这种朋友之间的聚会，比不得已而为之的应酬要好多了。心情好自然喝的就开心，一会儿功夫把几个人都喝的高了。四个男的，有一个不喝酒；两个女的都没有喝酒，给每个要了一瓶饮料。后来三个人居然喝了三瓶32度的白酒。这个对我来说也是创下记录了，因为映象中自己一直不怎么能喝酒的，基本上每次喝酒我都是那个最容易喝酸醉的，但是这次一瓶白酒下肚以后居然没什么太大感觉，吃完饭回去的时候头脑还很清醒，哈哈，这个感觉还是很好的。
突然间觉得生活也没有前几天那么郁闷了。看来人还是群居动物，大家在一起还是可以缓解很多压力的。搞基建、做施工是很辛苦的，瞅个空，大家一起吃吃饭，喝喝酒，聊聊天，好像生活也就开始美好一些了起来。
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快到晓丹的日子了。
今天无意间翻以前的文章看到，才想起来。自己虽然一直知道晓丹的日子快到了，却没有记住是哪一天。现在知道了。
其实和晓丹，我并不是很熟。认识丫头的时候她已经快毕业了，而且那会把心思都放在了丫头身上，对她的朋友们的接触基本上都是在丫头毕业以后才开始的。而那会晓丹已经去厦门了。所以和晓丹接触不是很多。映像中晓丹说话让人有点害怕，总是很冲，让人无言以对。也许就是因为说话太个性了一些吧，可爱的晓丹一直到大学毕业也没能告别单身。据说晓丹在厦门也一直在郁闷，怕自己嫁不出去——其实怎么可能呢？这么可爱一个小女孩，只不过是暂时没有遇到自己的真命天子罢了，怎么可能嫁不出去呢？可是谁知一场突如其来的疾病，让晓丹真的再也没有嫁出去的机会了。
这件事，是我真正的第一次直面生命，也是第一次真正的感觉到了生命的脆弱。什么工作，什么前途，什么学历，什么金钱，生命一旦没有了，就什么都没有了。而生命又是如此的脆弱，一场不经意的意外就可能让我们的生命离开我们的身体。
前不久大丹回了趟长春，小婷也从沈阳赶了过去，丫头还没有去上海——毕业这许多年，这几个家伙好不容易聚在了一起，想想也能想到她们有多开心。给丫头打电话的时候听她们在叽叽咂咂的商量去哪干啥，开心的不得了的样子——而我只是很沉默地想，可惜缺了一个，而且这个遗憾注定会一直下去了，永远都无法弥补了。
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腰已经疼了好长时间了。如果说历史的话，印像中已经有7年了。但是以前不怎么严重，只是偶尔疼一下，而且基本上两三天就好了，也不需要怎么治疗；加上那会穷得快光腚了，医院自然不是我可以随便去的地方，所以这么多年，基本上就没怎么治过。这次突然间又开始疼了，而且疼的有点离谱，十多天了还不利索，就去中医院好好看了看。一上午花了将近1000大洋，结果就是告诉我我的腰间盘已经突出了。
心情很不好，可以说极其恶劣。回家的路上看着身边的行人一个个生龙活虎的，我就为自己狠狠地感到悲哀。年轻轻的，没一个年轻人的样子，一身的毛病。眼睛、鼻子、耳朵、气管、肝，现在又加上了已经这么严重的腰。
大夫告诉我，腰间盘突出不是什么好病。没法根治，只能缓解。每次所谓的治好只是不疼了，遇到合适的诱因又会复发。平时自己要多注意保养，不能久站、久坐、久行，最好是躺着。见鬼，是个人就知道大东每天需要坐十个小时以上工作和学习。不能举重物，不能太劳累。可是，难道要我在旁边躺着，看着丫头扛着重东西干体力活？
郁闷，相当的郁闷。该死，想骂街。
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我可怜的腰有问题也不是一天两天了。好几年了，我时不时的被这个该死的东西折磨。本来如果仅仅是疼一些而没有什么其它问题的话，我也就忍了，毕竟知道这个东西不好治，我也不想惹这个麻烦，但是很明显只是我的一厢情愿了。从上个月21号开始疼到现在，不但没有缓解或者变好的迹相，反而问题像是越来越严重了。现在感觉骨头都有点不对劲了。终于怕了，寻思该怎么看看了，我可不想年青青就落这么个麻烦的毛病。
决定一会等大夫上班了去中医院看看去，拍个片子。唉，郁闷啊。
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丫头走了，去上海了。无情的，狠心的，把我一个人丢下。而我，20号晚上就要坐火车回长春了。这让我比较郁闷一些。回了长春却没有了丫头，我回去干啥？
丫头很得意，说我现在越来越依赖她了，几乎有点离不开了。虽然承认这一点让我感觉颇难为情——这么一个大小伙子，却依赖这么一个小鬼丫头，但是却不能不承认她说的是对的。小东一向认为自己的独立性是很强的，身边的朋友们也都这么认为，因为小东总能很快的适应新环境，能很快的在新环境里面惬意的生活。但是小东发现现在无论去哪儿，心里却总是惦记着那个小鬼头，琢磨着什么时候可以回去，可以和丫头一起去重庆路亚泰楼上吃麻辣烫。
这就是所谓的爱情吧，我想。小东一向觉得自己的情感是很冷漠的，对于感情很难投入和付出，但是现在却不能不重新认识一下自己。和丫头在一起的日子很快乐，哪怕什么事情也不做，只是坐一起发发呆。平时总是想着干点什么让丫头乐乐，只要看到丫头开心的样子自己也就忍不住开心了起来。丫头总是笑眯眯的看着我，很温柔，很乖巧，让人忍不住想好好怜惜一下。
看了看身边的朋友们，分分合合聚聚散散，但是小东和丫头却连吵个架都很少有。我们在一起的时候很少有争执，再大的事情也能很容易的就达成一致。朋友们看我俩觉得有点不可思议，小光就告诉我，女人得“收拾”——但是要我怎么收拾呢？丫头几乎什么事情都顺着我，当然除了逛街和做家务，我又有什么理由“收拾”丫头呢？
突然间很开心，也很感动。人的一生要走很多路，要经历很多事情，要过很多坎，这一生很艰辛。但是有了丫头的陪伴，再苦的事情也是值得开心的，再无聊的事情也是值得纪念的。
遇到一个爱人不容易，好好握住彼此的手，相伴着一直走下去。幸福，其实就这么简单。
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因为新开的小博，还没有琢磨明白各个功能，结果把系统搞得乱七八糟。后来不得不把以前的帖子删掉重新发布，结果把昨天一位朋友的评论也删掉了，在此先道个谦了，呵呵。你的建议蛮不错的，用信用卡分期付款买笔记本，但是我问了问，不是所有商铺都支持，而且手续怪多的，小笨丫头估计自己搞不定，呵呵。后来管朋友借了7000块钱给丫头寄过去了，够买笔记本了，而且还应该够丫头在国庆的时候在上海好好玩玩了——那可是个超级喜欢旅游的丫头！
朋友电话里说，要多少？我最近在装修房子，也花了不少，但是倒腾倒腾应该还够。丫头去上海上学别委屈了她，需要多少我给你拿。当时听的心里暖洋洋的。
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丫头终于还是去上海了。下午两点的飞机，现在时间下午一点三十八。丫头要走的这几天心情很不好，电话里面能明显的感觉出来。我的情绪也不怎么高涨，但是还是强打起精神和她玩玩闹闹。有时候人真是很奇怪，分明是自己一直期望的，得到以后反而开始犹豫了。那会儿因为考上的可能性不太大，两人都郁闷了一段时间；现在考上了，可以去上海了，反而又开始闹心了，不想过去了。但是已经这么大了，也知道去上海是必然的——所谓不高兴，也只是自己的一时情绪吧。
这回分开应该是和丫头分开时间最久的时间了。四个月的时间，我去上海看她应该是不太可能了，而她回来也是不太可能了——也就是说，两个人基本上能确定是需要分开四个月的时间了。这在我俩认识以后是最久的时间。以前最久也就是我出差的时候，但也基本上一个月可以见一次面，我总能想办法争取到一天半天的假期，坐十几个小时的火车回去看丫头。可是现在不行了，四个月就需要靠电话联系了。
外面出来感觉挺辛苦的。做施工本来就是这个条件，做个建设者、开拓者，说起来很伟大，做起来却就不那么轻松了。出来一年多了，自己虽然已经基本上习惯了，但还是觉得条件蛮艰苦的。每次下班以后回到屋里，和丫头通通电话心情就会好很多。而现在丫头也出去再次闯荡去了。听他们的前辈们说出去学习的时候属于魔鬼培训，压力有点大得出奇，有个女生培训了四个月回来瘦了20多斤，可见恐怖程度。到时候我们就成了两个苦命人了，连相濡以沫都不能了，莫非要相忘于江湖？嘿嘿，乱用成语，该打。
快走这几天丫头想买一个笔记本，却直到最后也没能买成。说起来原因简单的不得了，因为没钱。全身就剩9000左右，还需要留下去上海的生活费，仅仅四五千块钱怎么买笔记本，尤其对于丫头来说，还更希望买一个超轻薄的，毕竟女生每天扛着一个五六斤的大家伙也比较恐怖。于是我就不禁郁闷起来了，要是我是个有钱的富家子弟就好了。诶，这个社会真现实，贫贱夫妻不管什么事情都会哀，买个破笔记本也不例外。
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