爱琴海

周五和GG吵架，其实也没怎么吵了，关键是我又中途挂电话，GG在那边说了半天好话，后来才反映过来我已经把电话挂了，所以他说的什么我压根也没有听到，这个造成了他特别生气，居然半宿没睡着觉。第二天我说他气性大，说自己从来没气成那样，GG说，我当然不会气成那样，因为他从来不会在我还很生气的情况下就不搭理我，无论自己多生气都要把我哄好了才挂电话，从来不舍得让我那么生气。回忆了一下，好像是这样的哦，哎呀呀，自己以后一定要更乖一点

不过话也说回来，男女有别啊，我生气了就希望GG马上哄我，哄的慢了我会生气，不理我我会更生气；但是GG一旦真生气了，我千万别去哄他，我越哄他就越生气，我也没办法，只好由着他自己慢慢把气晾干

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如果说两个人相处什么事情最让人挠头，我觉得是家务应该由谁来做。我和丫头尤其如此，因为我俩都是懒人。相比之下我更是个大懒，无论现在的办公室还是当年的寝室，都是周围最脏最乱的，以至于都不太好意思邀请别人过来串门。丫头比我要干净多了，这也是当年我喜欢丫头的一个很重要的因素。但是我没有想到的是，丫头居然也比较懒，对于家务的态度是要努力培养让老公做。这让我很头疼。两个人没少因为这个闹过不愉快，但是无论多么艰难，丫头对改造我做家务这个事情却从来没有放弃过，而且是抓住一切机会进行斗争。哪里有压迫，哪里就有反抗，我自然不会束手就擒，所以说近一年我的丫头的斗争就是一部不不屈不挠的压迫反抗史。但是从昨天开始，我已经彻底的败了下来。两个人已经达成一致，如果没有其它意外情况，今后五十年的家务，除了拖地和做饭之外都是我的了。

原因是因为一笔钱，一笔两个人的钱，被我挪用了。丫头是不愿意的，但是因为不想我太为难，最后还是同意了。说实话，这个事情，我觉得对丫头很愧疚。钱虽说是两个人的，其实大半都是丫头的。马上就要交房款了，在这个节骨眼上，做出了这么大的牺牲，给了我这么大的支持，实在让我很感动。我提出一年中所有家务归我，但是丫头狮子大开口，要了五十年。我想，也无非就是五十年的家务，呵呵，我认了，虽然也是心不甘情不愿。原想娶个媳妇是来伺候自己的，现在好了，反而老公被奴隶化了^_^。

两个人相处，两个人一起过日子，现在才刚刚开始。两个人一起需要的是相互的包容，相互的忍耐。就像一只贝，经过了多少血肉的磨合才产出了闪亮的珍珠。过日子就是两个人一起磨合的过程，可能过程的确会有不太愉快，但是只要心中有爱，处处是天堂。

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来佳木斯之前我就在想，应该把自己过年的点点滴滴记录一下，以后写成一个系列，就叫小东过年记，应该也是个不错的创意吧，呵呵^_^。

过年首先想写的，不是老爸老妈，而是从小一起长大的那些朋友们。想来有点不太应该，但是人就是这样吧，总是很关注自己生活的圈子，而父母却更多的是在关注子女。而朋友们中，就用大头先说起吧。

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过年期间，见了好几次大头。第一次是在老大结婚的小夜席上。老大结婚，自然是我们这帮狐朋狗友的最大的事情。但是小东当时想的不是老大的新娘，而是已经成为别人新娘的大头。虽然说我和大头的事情已经过去好久了，但是怎么说都是有过故事的人，对她和对别人怎么说都是不一样的。路上我在想，见面以后不知道会不会很尴尬？但是真正见面以后却发现自己的担心纯属多余。和大头再在一起聊天的时候发现无论是自己还是她，都已经能很平静的对待对方，能心平气和的谈论很多事情。如果说这个世界上有什么东西能让伤痕淡化，我觉得当属时间。时间久了，再多、再大的伤痕也就变得了若无痕了。但是这事情好像不是对每个人都成立，最起码二大头和大头在一起的时候就显得很尴尬，很别扭。回来以后和丫头探讨，丫头说那是因为他们在一起的时间太长，而彼此的故事也太多，所以两人都很难释怀。说实话我有点不太认同，因为我看到的是，大头已经没有太多的尴尬，而二大头却很别扭。也就是说，现在的尴尬是二大头单方面造成的。也许二大头心中的最深处，还是留着大头的影子吧。

去老大婚礼之前，还有一个小插曲。当时我的头发乱篷篷的，老妈一定要我先理了发再去。我有点不太耐烦，最后老妈终于说出了她的理由：人家大头的丈夫也可能会去。人家西装领带，而我却篷头垢面，去了不是丢人么。小东很不喜欢这个比较，因为虽然在感情的追逐中小东落了个惨败，但是小东却从来都没有瞧得起过这个对手。最后还是屈服了老妈的威严，很不情愿的去理了发，但是去昌宏酒楼的路上小东很是火大，决定去了以后好好看看这个西装是什么样子的。但是去了以后却发现，大头的那位压根就没有去参加老大的婚礼。包括在后来的几次聚会中，别人都把自己的另一半带了过去，唯独大头的那位，宁愿自己在家一个人呆着也不去，或者是不带着去？我想大头也是聪明人，还是很明白事理的。她的那位在我们的圈子里面很混不开的，与其去了没人搭没人理，还不如不去。这也让小东有了一种扬眉吐气的痛快。

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在天涯上看到这篇文章，细细读来，丝丝感动沁入心间，只是不知人世间有多少这样的感情， 随着时间的流逝，都将形同陌路，渐行渐远。

im lauf der Zeit……

既不回头，何必不忘？

既然无缘，何须誓言？

昨日种种，似水无痕，

明夕何夕，君已陌路！

以下为原文：

生活，好像由一个模型复制出了无数个日子。情节往往雷同。而总有一些重要的事件曾像芽苞一样突冗于干燥的枝茎上，蕴育着源自深处的激情。后来它在众多的树叶中把自己隐藏了起来，混同于中让人辨不出痕迹。但我们自己感觉得出是在哪个位置上，存在着那个隐秘的纹身，并且明白，正是那一粒记忆的种子，将繁衍出千百个春天。
　　
　　咸咸淡淡的往事，明明暗暗的未来。我一直是个注重记忆与怀旧甚于愿望的男人。我很清楚，过去仿若失效的药片，不仅解决不了现在的病痛，相反会带来其它副作用，可还是忍不住沉浸在往事婆娑的香气中。那些羽毛一样的细节，薄薄的，却给我带来一生足够的温暖。
　　
　　你好像一则寓言，埋在我理性最薄的地方，意味着简洁之后的深刻，遗忘之后的复现。你知道我是个耻于承认感情的家伙，对你也很少说什么，现在我把它书写出来，需要时时克服一种赤裸的羞郝。
　　
　　我们的第一次对话是从谈论爱情开始的。那时爱情作为一种事不关己的议题被我们拍打着，仿佛两个运动员中间不能休息的网球。我们嘲笑着世间爱情发生的轻易——瞧瞧两边的男人们，一颗胖胖的心，旅馆一样给无数女人开了单间；再瞅瞅周围的女人，一颗酥酥的心，饼干似的，稍有磨擦就纷纷掉下爱情的渣儿。我们漫不经意地调侃着、讽刺着，丝毫没有戒备。我们太骄傲自信了，低估了爱情的报复能力，没有提防施予那网球上的力量，经过反弹正好打在了彼此的脸上。
　　
　　你的美丽不需要我故作深沉，你的智慧不需要我伪装才气，那么我还有什么抵挡和护卫？你是我微服降临的神，小小的恩宠已令我无所适从。谁能遗忘县花一现的恩情，谁又能抵御爱情滴水穿石的力量？
　　
　　我好像2只富有光泽的梨，感情的刀捅进来，立即用甜蜜的汁包围了它——我从伤口中散发出香气，如同在安慰里睡眠，死亡里呼吸，我在堕落中舞蹈。
　　
　　爱和被爱，我们的争论永远没有结果。
　　
　　想你的时候，我的心事如茶，清香又有微微的苦；或者，是满杯的鸡尾酒，参半的喜忧，错落的悲欢，激情以及忏悔……绿绿的心情令我有些薄醉的凄凉。这个世界如此混乱，时间和空间这两片薄嘴唇轻轻一碰，就把谁当作一口痰随意吐了出去，我们永远这样受到命运的胁迫——我不知怎样才能侧身通过狭窄的爱情，也不知如何弯腰背起超重的梦想。
　　
　　千百次的设计着我们相遇和分离的场景，也许是这样的。
　　
　　我回头看的时候，你路灯逆光中的倩影正逐步走下过街地道的台阶，仿佛正被生活的沼泽吞没。我很快就看不到你了——你将完全撤出我的生活，你消失的方式不是逐渐隐退，而是突然匿迹。我一直站在那里，几分钟后，硝烟一样的大雾从天而降，看管着我们，生活这个狱长，只有爱是自由的，风一样不能被栅栏约束，但依然不能成为我们逾身而过的借口。一生之中的情感，我们珍惜那些谨慎关闭的，远胜于从容驾御的，因为前者包含了我们艰难的忍耐和自制。
　　
　　纯粹意义上的爱是一个盖棺定论的名词，是一个釜底抽薪的动词，它不能当作句尾的语气助词被轻率使用。我和你一样，都审慎使用着精神上的词汇，那能够被称之为爱的，一定已是记忆的一个死结，而不是灵魂的一场虚惊。所以，有些字词我尊重它们处女般的贞洁，也许终生不会出口，但我真的是珍惜你的，为了另一种获得我才放弃你——原谅我为了得到丝绸，不得不把自己做成茧。
　　
　　我们经营着各自的生活，疏于联系。我不是一直想着你的，想着你的时候和忘记你的时候一样多，换句话说，有多长时间没有和你在一起，我就用多少等量的时间将你赎回。我想即使尽力精简对你的怀念，你也像一个无穷小的数字，永远无法虚化为零。这已是一个难以更改的矢量，时间不能削减它的大小，也无法逆转它的方向。
　　
　　你属于记忆，你是我个人的财宝，我不得不把你藏好，甚至在文字中，我也为你打下如此的伪装。只有我自己知道你是谁，千百片叶子中你有着独特的齿边。

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两个人在一起是件很有趣的事情。哪怕是一件很无聊的事情，两个人一起做也就会变得有趣起来。而对于写博客这种很有趣的事情，小东自然也是想和丫头一起分享了。想来当初和丫头，也是因为写博客认识的呢。几经辗转，小东换了好几个博客，硬是把丫头的写博热情给折腾没了。好不容易找到七十二松可以多人一起写，当然要把丫头也拉上了。而且爱琴海里面没有小东的偏见，小东不会写不相干的东西，只记录我们生活的点点滴滴。

今天终于把丫头添加到爱琴海里面了。不知道这个小家伙会写多久。等回了长春，给你弄一个方便能写博客的软件，省得每次还需要登陆后台。在这之前想写的话，就从右边侧边栏，点击进入就可以了。

可以和丫头一起写了，开心。

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小子想家，当然干你的事！让这秋风有端的吹皱了我一湖的春水。

谨以此文，告诫自己，人，无需带着面具，高尚的活着！

PS：本文为道歉文，全文的内容与原来写的东西完全相反，以显示我的诚心与诚意，并诚恳地请求原谅。

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莉香，你为什么会爱上完治？为什么？为什么？

这是我对东京爱情故事最大的疑问。

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如果说，有什么事情肯定能让两个人关系更加亲密的话，说说悄悄话一定是其中之一了。

想像一下，两个人一边坐一起看一场浪漫温馨的爱情剧，一边说着悄悄话，是多么有趣的一件事情。所谓情话绵绵，也不过就是这样了吧。尤其是女孩子，书上说她们对低声耳语基本上没有什么抵抗力，而感情也就在这暧昧的氛围中变得更加亲蜜了起来。而且，悄悄话可以营造一种“只属于两个人的秘密”的感觉，这个感觉可不是多么容易得到的。

但是，所有的这些只是小东的想像。小东基本上没有说过什么低声的耳语。丫头有时候会甜甜地、很小声地对小东说一句什么。小东遇到这种情况一般来说有两个反映，一是直接忽略，二就是愣愣地看着丫头，大声地问：什么？然后丫头就开始彻底晕菜。

原因？不是小东不懂情趣，也不是小东故意刁难可怜的丫头。对小东来说，能让丫头开心是头等大事，如果这么一点小事就能让丫头很开心，小东又何乐而不为呢？问题是，小东的耳朵是实在不怎么样的，太小声的东西对小东是没有什么效果的。要么就是听不见，要么就是听不清。所以小东要么就无动于衷，要么就只能要求再说一遍——问题是，绵绵悄悄情话又怎么能大声地再说一遍呢？

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丫头不像小东一样喜欢安静，反而总喜欢出去玩。上学那会儿去趟吉林就开心的不行了，刚工作的时候能去大连就让她很开心了。虽然对小东来说，更是向往能在假期的时候好好的在家修养生息，但即然丫头想出去也就随她了。只可惜的是，人心苦不知足，既得了陇，就一定要望望蜀。去了趟上海之后，这小丫头片子居然已经不把周边的风景区当回事了。昨天聊起来，这家伙的下一个目标居然直指西藏。

说起来，西藏倒也真是个相对神秘一些的地方。高原，蓝天，雪莲花，布达拉宫，总能引起人很多的向往。可惜的是小东是个呆子，这些美好的东西对小东来说不如亚泰楼上的麻辣烫更能让小东关注。但是既然丫头喜欢，一起去看看倒也未尝不可。

今年已经过去了，过完年以后就是三月份。顺利的话明年不用再出来做工代，就可以安心在家呆着了，也就有了条件可以好好的为去西藏做做准备工作。比如说，去了西藏不能像去了上海，在商业区逛逛、拍几张照片就是去过了。好歹也是要做一些知识准备的。了解一下西藏的风情、西藏的文化、西藏的历史、西藏的宗教……而且西藏地处高原，据说高原反映是比较严重的，这样的话还要好好锻炼下身体，有了好的身体状况才有可能应付高原反映……好浩大的一个工程啊。

那么好吧，既然决定明年去，又有这么多东西需要准备，就只能到明年国庆的时候再去了……明年，将会是比较辛苦的一年。还有，有谁想一起去没？说好是不报团的，要自助游，也过过驴子的瘾。

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