爱琴海

今天过生日，一大早GG给我发了短信，说为了第一个送来祝福，特意定的闹钟，5点多就起来了，去到办公室也收到了同学们的祝福，晚上和小范，淼兰还有志刚一起吃了晚饭，大家还给我买的蛋糕，但是回到宿舍之后还是觉得不开心。

下午给GG发了短信，问他要送什么礼物给我，其实心里也很清楚的知道，是压根什么礼物也收不到的，但是就是忍不住想问，却没想到一直到晚上也没有得到任何回复，吃饭的时候又发了条短信过去，他只说忙，开会，且和别人吵了一架，估计心情也不好吧，不愿意计较太多，回到宿舍后GG打电话，不闲不淡的聊着，他却仍然闭口不提礼物的问题，我本来不想说的却终于又忍不住的问，问他收没收到短信，他说收到了，问为什么不回，说忘了，很奇怪啊，也没有很生气，只是觉得悲哀，不想和他再说下去，连吵架都懒得了，或许是这样的事情经历太多了吧，很失望，对生活对爱情的失望，这就是我一直苦苦寻觅并为之努力的爱吗。爱人，不应该是永远挂在心尖，捂在心窝的嘛，即使你忘了所有，也永远会记得她的在乎她的习惯，她的悲哀她的快乐，她的每一个渴望和每一次的难过。有多少次了，我告诉GG我病了，他总是一副敷衍的语气不闲不淡的安慰着，也许是他觉得这压根是不值得一提的小毛病吧，事后也永远不会再提起，不会关注你病是不是好了一点，是不是仍然不舒服，当你再次问他，为什么不问问我是不是好些了，总是得到同样的答复：忘了！他压根就已经忘了你在生病或你曾经生病了。

原本以为只是悲哀，却没想到眼泪还是忍不住噼里啪啦的往下掉。又想起来了年前，我还在上海的时候，距离过年还有好几个月就给GG打电话，要求他给我买礼物，并一再的提醒他，撒娇耍赖，威逼利诱都用了，有一次又因为他谈起礼物，他还不高兴的把电话给挂了，即使这样我从上海回来那天也没得到他的任何东西，过了个周末，GG回工地了，我叮嘱他过年回来的时候一定要给我买礼物，年前那个周末还特意给他打电话让他去买，要不该没时间了，他回来的前一天，我们打电话，我问他给我买礼物了吗，他说下午有点事情，没能去买，可能听出我不高兴，又马上说已经买了，刚才是骗我的，我很开心，要他路上小心。第二天早上，GG回来了，我一见他就忙着要礼物，他却催我去上班，说下班给我看，我哪里等得及，怎么哀求他都不给我看，无奈我只好自己去翻他的包，只有两本书，他说是给父母的，我就以为他没给我买礼物，结果人家非说已经买了，只是我找不到，这样重复了5，6次，折腾了半个小时，我生气了，说不把礼物拿出来就不去上班，直到这时候他才告诉我没买，还说我是自找的，说我要是不这么较真，去上班后他偷摸出去买一个，这样不就行了嘛。就是到了这样的情况，他仍然觉得是我有错，我把他的计划打乱了，我要是不那么较真，我就能如愿以偿，就能貌似得到礼物了。他虽然笑着说我自找的，但是我的心却真的被刺痛了……

也许会有人说我这样太侨情了，真正过日子哪有完美，差不多能凑合就行了，但是我就是这么一个人，多情敏感而又脆弱，我在乎，在我看来，这是爱的具体体现。想一个人爱一个人不是挂在嘴边的，是对一个人真正的发自肺腑的关怀，这种关怀不是语言所能代替的，是由一个个具体的行动所堆砌起来的。不禁又起来之前一次出差，那时候GG还在长春，我出差了，走前告诉GG，第二天在外地接到GG电话，我接起来问他我在外地什么事怎么给我打电话，结果他说忘了我出差不在长春了。我在上海学习的时候，周末和一个或两个男同事一起去别的地方玩，走前告诉他，他也不会想起问一下的，等晚上回来怕他着急给他打电话，人家却根本就不担心，或者是压根已经忘了你去玩这件事了，得经你提醒才能想来，还有很冠冕堂皇的借口，我出去或我办事他很放心，觉得我会照顾好自己的，每当我想起这些话，就觉得难过一点点的在心里散发。

我觉得很纳闷，也很搞不懂，我不知道GG的心里整天都在想些什么，担心些什么，关注些什么，也许是两个人差异太大了吧，很多时候他所关心的事情在我看来没必要，也没太大很价值，而我觉得他应该去做的，他却一点不上心，也许他看到这篇文章会很不高兴，但是我真的觉得他有的时候挺自私的。

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这两天在看长春台播的上海往事，该剧讲述的是文坛才女张爱玲的传奇人生：她的成长，她自我、敏锐而细腻的文字，她和胡兰成没有结果的爱情……，说张爱玲是中国文学史上的一个“异数”当不为过。文字在她的笔下，才真正的有了生命，直钻进你的心里去。喜欢张爱玲的人对她的书真是喜欢，阅读的本身就能给读书的人莫大的快感。阅读的快乐只有在她那里才可以得到，至少对我是这样。读别的书你或许能知道道理，了解知识，得到震撼，但是只有读张爱玲的文章你才是快乐的。即便是有点悲剧意味的《十八春》依然如此！

　　张爱玲是世俗的，但是世俗的如此精致却除此之外别无第二人可以相比。读她的作品你会发现她对人生的乐趣的观照真是绝妙！张爱玲的才情在于她发现了，写下来告诉你，让你自己感觉到！她告诉你，但是她不炫耀！张爱玲最有名的一本集子取名叫《传奇》其实用传奇来形容张爱玲的一生是最恰当不过了。张爱玲有显赫的家世，但是到她这一代已经是最后的绝响了，张爱玲的童年是不快乐的父母离婚，父亲一度又扬言要杀死她，而她逃出父亲的家去母亲那里，母亲不久就又去了英国，她本来考上了伦敦大学，却因为赶上了太平洋战争，只得去读香港大学，要毕业了，香港又沦陷，只得回到上海来。她与胡兰成的爱情也是一个大的不幸。胡兰成闯入张爱玲的生命，带给她一场爱情的浩劫。张爱玲不顾胡兰成的政治背景和身为有妇之夫的现实，与他写下婚节，祝愿”岁月静好，现世安稳”，并与之同居。但这注定只能是一场春梦。胡兰成的爱情观竟也与他的政治观一样善变，他与武汉的护士小周，陷入了新的感情冒险，还把这场畸恋的内容告诉挂念着他的张爱玲。她明白了，自己的”倾城之恋”已是炭炭可危。

日本终于战败，胡兰成被列入通缉名单，不得不改名换姓逃到乡下，张爱玲去探望她性命悬系的这个男人，却发现他正与一位故旧的遗孀以夫妻名义掩人耳目。张爱玲的心碎了，她清高简洁的爱情不能忍受胡兰成的”雾数”，她不能再爱下去，断然离开他。

　　张爱玲的性格中聚集了一大堆矛盾：她是一个善于将艺术生活化，生活艺术化的享乐主义者，又是一个对生活充满悲剧感的人；她是名门之后，贵府小姐，却骄傲的宣称自己是一个自食其力的小市民；她悲天怜人，时时洞见芸芸众生“可笑”背后的“可怜”，但实际生活中却显得冷漠寡情；她通达人情世故，但她自己无论待人穿衣均是我行我素，独标孤高。她在文章里同读者拉家常，但却始终保持着距离，不让外人窥测她的内心；她在四十年代的上海大红大紫，一时无二，然而几十年后，她在美国又深居浅出，过着与世隔绝的生活，以至有人说：“只有张爱玲才可以同时承受灿烂夺目的喧闹与极度的孤寂。”

　　现代女作家有以机智聪慧见长者，有以抒发情感著称者，但是能将才与情打成一片，在作品中既深深进入有保持超脱的，张爱玲之外再无第二人。张爱玲既写纯文艺作品，也写言情小说，《金锁记》《秧歌》等令行家击节称赏，《十八春》则能让读者大众如醉如痴，这样身跨两界，亦雅亦俗的作家，一时无二；她受的是西洋学堂的教育，但她却钟情于中国小说艺术，在创作中自觉师承《红楼梦》、《金瓶梅》的传统，新文学作家中，走这条路子的人少而又少。

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如果说两个人相处什么事情最让人挠头，我觉得是家务应该由谁来做。我和丫头尤其如此，因为我俩都是懒人。相比之下我更是个大懒，无论现在的办公室还是当年的寝室，都是周围最脏最乱的，以至于都不太好意思邀请别人过来串门。丫头比我要干净多了，这也是当年我喜欢丫头的一个很重要的因素。但是我没有想到的是，丫头居然也比较懒，对于家务的态度是要努力培养让老公做。这让我很头疼。两个人没少因为这个闹过不愉快，但是无论多么艰难，丫头对改造我做家务这个事情却从来没有放弃过，而且是抓住一切机会进行斗争。哪里有压迫，哪里就有反抗，我自然不会束手就擒，所以说近一年我的丫头的斗争就是一部不不屈不挠的压迫反抗史。但是从昨天开始，我已经彻底的败了下来。两个人已经达成一致，如果没有其它意外情况，今后五十年的家务，除了拖地和做饭之外都是我的了。

原因是因为一笔钱，一笔两个人的钱，被我挪用了。丫头是不愿意的，但是因为不想我太为难，最后还是同意了。说实话，这个事情，我觉得对丫头很愧疚。钱虽说是两个人的，其实大半都是丫头的。马上就要交房款了，在这个节骨眼上，做出了这么大的牺牲，给了我这么大的支持，实在让我很感动。我提出一年中所有家务归我，但是丫头狮子大开口，要了五十年。我想，也无非就是五十年的家务，呵呵，我认了，虽然也是心不甘情不愿。原想娶个媳妇是来伺候自己的，现在好了，反而老公被奴隶化了^_^。

两个人相处，两个人一起过日子，现在才刚刚开始。两个人一起需要的是相互的包容，相互的忍耐。就像一只贝，经过了多少血肉的磨合才产出了闪亮的珍珠。过日子就是两个人一起磨合的过程，可能过程的确会有不太愉快，但是只要心中有爱，处处是天堂。

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心情不好，心情很不好。有工作上的事情，也有其它的事情。想来生活不是什么容易的事情，总有太多的不如意和不和谐。但是面对这些不如意，我们唯一的选择只能是接受。改变自己能够改变的，接受自己无法改变的，这是智者的态度。但是路是人走出来的，我们现在所面临的事情都是我们种下的前因所得出的后果。想要不面对很多不得意的后果，唯一的办法就是尽量只种好的前因。而什么样的前因是好的，但是样的前因是坏的，恐怕不到最后，谁也没法知道。所以我们注定了是在迷茫中做出了一个又一个的选择，然后去承受一个又一个或好或坏的后果。

生活并不简单。活着，是一个很抽象的概念。但是这个抽象中最具体的，就是我们几乎无法承受、但是又必须承受的痛了。

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现在做什么都讲究Q。智有智Q，叫智商；情有情Q，叫情商。就连理财，也有财Q，叫财商。说来小东打小就是穷鬼一个，对金钱有着出乎一般的渴望和执着，但是却没有什么财商。小东不会理财，所有的理财方式也就是把钱存银行，然后再也不花，典型的小农。

但是今年回去，却发现这句话也得改一改了，小农现在也懂得投资了。过年回村里，发现打我记事起就穷的叮铛响的大哥也开始致富了，有好几家已经有了十多万的存款了。这让小东不由得很感慨。想想小东在外面辛辛苦苦，也就有这个数而已，而人家守在农村就到了这个程度，也真算是混得不错了。好奇之下就打听靠什么致的富，因为小东好歹也是从农村出来的，知道这情况，光靠种地是赚不了什么钱的。大哥呵呵一笑，告诉小东，没有什么太大的秘密，只是自己把观念变了。想以前，一直觉得赚几个钱不容易，有了一点钱就存起来，一点都舍不得花；但是后来发现，光靠省钱一点都省不下多少。后来狠了狠心，把这多年的积蓄都拿了出来，搞了几次比较大的投资，可不就翻身了。投资养过鸭子，但是没怎么赚钱；后来投资奶牛，也没怎么赚；最后来了一把大的，投资了一万多的山羊，这个不错，一年下来就把投资的钱赚了回来。第二年再把前一年赚的钱拿出来买更好的种羊，一来二去的捣腾，可不就成了现在的样子。现在也算是村子里面的小富了，计划着投资买辆货车呢。

把钱存起来什么用都没有，大哥笑笑说，还是得拿出来。只有肯拿出来，才能有拿更多的回去的可能。小东点了点头，好像悟到了什么。

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同学之中，我、二大头、大头三个人，有一段说不清道不明的感情纠葛。局外人看个热闹，而苦乐，却只有局中人才知道了。在和大头形同陌路以后的很长一段时间里面，我和二大头的关系也好不到哪里去。这个一直是小东很大的一个遗憾。丫头说，以前是朋友不代表一辈子都要做朋友，曾经很好不代表会一直都很好下去，人都是会变的。我知道丫头说的很对，但是心中却很难释怀，不是为了大头，而是为了二大头，为了当年那么真、那么切的感情。

想想和二大头，已经好多年没有见面了。毕业以后能再见面的机会本来就不是很多，而前几年为了不让彼此尴尬，两个人还刻意避开对方。去老大婚礼的时候我就在想，这个婚礼二大头肯定是要参加的，到时候不知道两个人能不能继续尴尬下去？

但是当两个人真正坐在一起的时候，我才发现原来我们真的长大了。两个人在一起的时候有的只是开心，各自聊了聊自己这些年的生活，回忆以前一起疯玩的故事，一起逃课踢球，逃课喝酒，好像彼此都淡漠了很多不想再触及的事情。想想也是正常，人家大头都已经结婚了，我们一个第一任，一个第三任前男友在这里还争什么风，吃什么醋？酸也不酸？

真的长大了，能很自然的去面对很多事情了。而不是像以前，那几个青涩的毛头小子，一丁点事情就好像天要塌下来一样。

晚上大家散伙以后，我和二大头没有回去。两个人都想一起再聚一聚。寻思找个网吧一起打会游戏，谁知找遍了整个小镇也没有找到一家通宵营业的网吧。找累了就进了路边一个烤串店，又是一顿吃。最后实在累不行了，只好找了一家汽车旅店－_－||。不过注意，我们可是清白的，什么都没有干啊……

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豆豆是小东这些年自认为最好的几个朋友之一。豆豆当年也说过这样的话，不过她说的是两个人，一个是我，另一个老虎，而老虎最后成子她的老公。所以小东是可以和她的老公平级的，当年小东也很为这个而得意过。和豆豆在一起感觉很轻松，什么都可以谈，什么都可以说，甚至还曾经一起讨论过为什么男人不能生小孩。所以今年回家，也很想找豆豆再一起叙叙旧，聊一聊当年的燃情岁月。

但是这个愿望，却很遗憾的一直没有实现。过年的时候大家一起聚了三次，老大的婚礼她还是去了，但是当时人太多，事太杂，也实在不适合叙什么旧；第二、三次是真正的聚会，她却都缺席了，第二次甚至是本来答应好一起过去给铁头父母拜年的。没有聚会也就没有吧，平时过去串个门还是可以的，但是遗憾的是，这个想法居然也没有实现。就过年的这几天，她好像总是忙的厉害，给她短信总是很晚才回，而电话压根就不接。这让小东感到很恼火。想想当了经理的人就是不一样，和我们这些平头似乎就有了阶级划分一样。

而谁心里其实都清楚，真正的原因不是因为什么她当了经理，而是因为她结婚了。当年和大头分手的时候我们也讨论过这个话题。女人是很奇怪的一种动物，她不仅要求她的另一半把她当成天，当成地，她自己也把另一半当成了自己的天和地。所以她结婚以后，如果她的老公不是自己原来圈子里面的人，她就会逐渐的疏远原来自己的圈子，而更多的介入到自己老公的生活圈子里面去。大头如是，豆豆也如是。

所以，我们都曾经是彼此路上一段美丽的风景，但是如果没能一起同行到底，那么最后也就只成了回忆中的一道风景了。明年过年，我想，对这些已婚的女性朋友们，似乎不能再抱太多的期望了。

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算一算，小东出差已经快两年了。第一次出差是2006年的8月21日，到今年8月21日的时候就两年了。小东现在其实很不想出差了。出差有出差的好，比如收入高，工作轻松且自由，但是也有不好的地方，至少是小东不喜欢的地方，就是没有安定的感觉，问觉得自己在漂，很孤单，总让善感的小东很伤感。每次回长春以后这种感觉就更加强烈了起来。

今年年前的时候，我特意回了趟长春，找领导谈了谈，申请不再出差。和科长说了，又找了主任，最后又和设总谈了谈；年后上又特意去单位和大家喝了点酒谈了谈这事，但是结论都是一个，回来的可能性不太大，不出意外是要等到工程结束以后才能回来，也就是今年的10月份左右。当时小东的心情很灰暗，有一种被遗弃的感觉。但是这就是工作。用李开复的话说，工作上面我们会去做很多我们一点都不喜欢和不愿意去做的事情，而出差就是我现在最不想做的事情。但是没有什么办法，生活中的不如意的事情十之八九，出差也无非就是之八九之中的一而已，除了接受，好像也没有什么别的办法。

再次来佳木斯已经有三天了。周二到的，今天周五。周二一天没干什么事情，坐了一宿火车累的要死，在办公室猫到下班就早早回去了。周三的时候大佬来了，陪大佬一起出去吃了一天的饭。周四也是，中午开始喝酒，一直喝到下午三点多，回单位以后晕头晕脑的，上了会儿网，就早早回寝室睡觉去了。今天还算事情多一些，但是总感觉过年的气氛好像还没有过去一样，没有一点工作的心情。

记了半天流水帐，好像是很无聊，而实际上只是想说明两个问题：

1. 我不想出来了，但是有点别无选择。当然，这个别无选择只是一种说法，从实质上来说，所有的决定都是我们自己下的，不存在“不得不”，只是权衡之下，我们选了一种自己虽然也不是很愿意，但是更为妥善的一条路而已。两害冲突，自然是选其轻，而我现在好像也还没有达到那种程度。现在领导已经表态了，不让我回去，如果我一定要回去，就势必和领导把关系弄僵，对个人今后长远的发展没有什么好处。所以权衡之下，我选择了继续留还工地。这里虽然不是什么好地方，但是好歹对我伤害会少一些。
2. 我出来的时间很短，至少目前是这样。短短三天的时间，实在不算是太长。如果说有什么情绪、有什么意见，似乎也不是这么短的时间就可以爆发的。不出意外，我在工地还需要再呆上半年左右的时间，天天闹情绪似乎对谁都不是什么好事。至少，每次闹一闹都会把我好不容易培养起来的好情绪彻底破坏掉。出差已经够让我不快了，而如果天天后院起火，这日子就更不好过了。

想想以后天天要过这样的日子，心里就觉得很压抑。算了，这件事情已经讨论和计划过不下一百回了，但是从来都没有过一点作用，除了让人郁闷。还是喝酒去是正经。

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来佳木斯之前我就在想，应该把自己过年的点点滴滴记录一下，以后写成一个系列，就叫小东过年记，应该也是个不错的创意吧，呵呵^_^。

过年首先想写的，不是老爸老妈，而是从小一起长大的那些朋友们。想来有点不太应该，但是人就是这样吧，总是很关注自己生活的圈子，而父母却更多的是在关注子女。而朋友们中，就用大头先说起吧。

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过年期间，见了好几次大头。第一次是在老大结婚的小夜席上。老大结婚，自然是我们这帮狐朋狗友的最大的事情。但是小东当时想的不是老大的新娘，而是已经成为别人新娘的大头。虽然说我和大头的事情已经过去好久了，但是怎么说都是有过故事的人，对她和对别人怎么说都是不一样的。路上我在想，见面以后不知道会不会很尴尬？但是真正见面以后却发现自己的担心纯属多余。和大头再在一起聊天的时候发现无论是自己还是她，都已经能很平静的对待对方，能心平气和的谈论很多事情。如果说这个世界上有什么东西能让伤痕淡化，我觉得当属时间。时间久了，再多、再大的伤痕也就变得了若无痕了。但是这事情好像不是对每个人都成立，最起码二大头和大头在一起的时候就显得很尴尬，很别扭。回来以后和丫头探讨，丫头说那是因为他们在一起的时间太长，而彼此的故事也太多，所以两人都很难释怀。说实话我有点不太认同，因为我看到的是，大头已经没有太多的尴尬，而二大头却很别扭。也就是说，现在的尴尬是二大头单方面造成的。也许二大头心中的最深处，还是留着大头的影子吧。

去老大婚礼之前，还有一个小插曲。当时我的头发乱篷篷的，老妈一定要我先理了发再去。我有点不太耐烦，最后老妈终于说出了她的理由：人家大头的丈夫也可能会去。人家西装领带，而我却篷头垢面，去了不是丢人么。小东很不喜欢这个比较，因为虽然在感情的追逐中小东落了个惨败，但是小东却从来都没有瞧得起过这个对手。最后还是屈服了老妈的威严，很不情愿的去理了发，但是去昌宏酒楼的路上小东很是火大，决定去了以后好好看看这个西装是什么样子的。但是去了以后却发现，大头的那位压根就没有去参加老大的婚礼。包括在后来的几次聚会中，别人都把自己的另一半带了过去，唯独大头的那位，宁愿自己在家一个人呆着也不去，或者是不带着去？我想大头也是聪明人，还是很明白事理的。她的那位在我们的圈子里面很混不开的，与其去了没人搭没人理，还不如不去。这也让小东有了一种扬眉吐气的痛快。

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