爱琴海

心情不好，心情很不好。有工作上的事情，也有其它的事情。想来生活不是什么容易的事情，总有太多的不如意和不和谐。但是面对这些不如意，我们唯一的选择只能是接受。改变自己能够改变的，接受自己无法改变的，这是智者的态度。但是路是人走出来的，我们现在所面临的事情都是我们种下的前因所得出的后果。想要不面对很多不得意的后果，唯一的办法就是尽量只种好的前因。而什么样的前因是好的，但是样的前因是坏的，恐怕不到最后，谁也没法知道。所以我们注定了是在迷茫中做出了一个又一个的选择，然后去承受一个又一个或好或坏的后果。

生活并不简单。活着，是一个很抽象的概念。但是这个抽象中最具体的，就是我们几乎无法承受、但是又必须承受的痛了。

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现在做什么都讲究Q。智有智Q，叫智商；情有情Q，叫情商。就连理财，也有财Q，叫财商。说来小东打小就是穷鬼一个，对金钱有着出乎一般的渴望和执着，但是却没有什么财商。小东不会理财，所有的理财方式也就是把钱存银行，然后再也不花，典型的小农。

但是今年回去，却发现这句话也得改一改了，小农现在也懂得投资了。过年回村里，发现打我记事起就穷的叮铛响的大哥也开始致富了，有好几家已经有了十多万的存款了。这让小东不由得很感慨。想想小东在外面辛辛苦苦，也就有这个数而已，而人家守在农村就到了这个程度，也真算是混得不错了。好奇之下就打听靠什么致的富，因为小东好歹也是从农村出来的，知道这情况，光靠种地是赚不了什么钱的。大哥呵呵一笑，告诉小东，没有什么太大的秘密，只是自己把观念变了。想以前，一直觉得赚几个钱不容易，有了一点钱就存起来，一点都舍不得花；但是后来发现，光靠省钱一点都省不下多少。后来狠了狠心，把这多年的积蓄都拿了出来，搞了几次比较大的投资，可不就翻身了。投资养过鸭子，但是没怎么赚钱；后来投资奶牛，也没怎么赚；最后来了一把大的，投资了一万多的山羊，这个不错，一年下来就把投资的钱赚了回来。第二年再把前一年赚的钱拿出来买更好的种羊，一来二去的捣腾，可不就成了现在的样子。现在也算是村子里面的小富了，计划着投资买辆货车呢。

把钱存起来什么用都没有，大哥笑笑说，还是得拿出来。只有肯拿出来，才能有拿更多的回去的可能。小东点了点头，好像悟到了什么。

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同学之中，我、二大头、大头三个人，有一段说不清道不明的感情纠葛。局外人看个热闹，而苦乐，却只有局中人才知道了。在和大头形同陌路以后的很长一段时间里面，我和二大头的关系也好不到哪里去。这个一直是小东很大的一个遗憾。丫头说，以前是朋友不代表一辈子都要做朋友，曾经很好不代表会一直都很好下去，人都是会变的。我知道丫头说的很对，但是心中却很难释怀，不是为了大头，而是为了二大头，为了当年那么真、那么切的感情。

想想和二大头，已经好多年没有见面了。毕业以后能再见面的机会本来就不是很多，而前几年为了不让彼此尴尬，两个人还刻意避开对方。去老大婚礼的时候我就在想，这个婚礼二大头肯定是要参加的，到时候不知道两个人能不能继续尴尬下去？

但是当两个人真正坐在一起的时候，我才发现原来我们真的长大了。两个人在一起的时候有的只是开心，各自聊了聊自己这些年的生活，回忆以前一起疯玩的故事，一起逃课踢球，逃课喝酒，好像彼此都淡漠了很多不想再触及的事情。想想也是正常，人家大头都已经结婚了，我们一个第一任，一个第三任前男友在这里还争什么风，吃什么醋？酸也不酸？

真的长大了，能很自然的去面对很多事情了。而不是像以前，那几个青涩的毛头小子，一丁点事情就好像天要塌下来一样。

晚上大家散伙以后，我和二大头没有回去。两个人都想一起再聚一聚。寻思找个网吧一起打会游戏，谁知找遍了整个小镇也没有找到一家通宵营业的网吧。找累了就进了路边一个烤串店，又是一顿吃。最后实在累不行了，只好找了一家汽车旅店－_－||。不过注意，我们可是清白的，什么都没有干啊……

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豆豆是小东这些年自认为最好的几个朋友之一。豆豆当年也说过这样的话，不过她说的是两个人，一个是我，另一个老虎，而老虎最后成子她的老公。所以小东是可以和她的老公平级的，当年小东也很为这个而得意过。和豆豆在一起感觉很轻松，什么都可以谈，什么都可以说，甚至还曾经一起讨论过为什么男人不能生小孩。所以今年回家，也很想找豆豆再一起叙叙旧，聊一聊当年的燃情岁月。

但是这个愿望，却很遗憾的一直没有实现。过年的时候大家一起聚了三次，老大的婚礼她还是去了，但是当时人太多，事太杂，也实在不适合叙什么旧；第二、三次是真正的聚会，她却都缺席了，第二次甚至是本来答应好一起过去给铁头父母拜年的。没有聚会也就没有吧，平时过去串个门还是可以的，但是遗憾的是，这个想法居然也没有实现。就过年的这几天，她好像总是忙的厉害，给她短信总是很晚才回，而电话压根就不接。这让小东感到很恼火。想想当了经理的人就是不一样，和我们这些平头似乎就有了阶级划分一样。

而谁心里其实都清楚，真正的原因不是因为什么她当了经理，而是因为她结婚了。当年和大头分手的时候我们也讨论过这个话题。女人是很奇怪的一种动物，她不仅要求她的另一半把她当成天，当成地，她自己也把另一半当成了自己的天和地。所以她结婚以后，如果她的老公不是自己原来圈子里面的人，她就会逐渐的疏远原来自己的圈子，而更多的介入到自己老公的生活圈子里面去。大头如是，豆豆也如是。

所以，我们都曾经是彼此路上一段美丽的风景，但是如果没能一起同行到底，那么最后也就只成了回忆中的一道风景了。明年过年，我想，对这些已婚的女性朋友们，似乎不能再抱太多的期望了。

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算一算，小东出差已经快两年了。第一次出差是2006年的8月21日，到今年8月21日的时候就两年了。小东现在其实很不想出差了。出差有出差的好，比如收入高，工作轻松且自由，但是也有不好的地方，至少是小东不喜欢的地方，就是没有安定的感觉，问觉得自己在漂，很孤单，总让善感的小东很伤感。每次回长春以后这种感觉就更加强烈了起来。

今年年前的时候，我特意回了趟长春，找领导谈了谈，申请不再出差。和科长说了，又找了主任，最后又和设总谈了谈；年后上又特意去单位和大家喝了点酒谈了谈这事，但是结论都是一个，回来的可能性不太大，不出意外是要等到工程结束以后才能回来，也就是今年的10月份左右。当时小东的心情很灰暗，有一种被遗弃的感觉。但是这就是工作。用李开复的话说，工作上面我们会去做很多我们一点都不喜欢和不愿意去做的事情，而出差就是我现在最不想做的事情。但是没有什么办法，生活中的不如意的事情十之八九，出差也无非就是之八九之中的一而已，除了接受，好像也没有什么别的办法。

再次来佳木斯已经有三天了。周二到的，今天周五。周二一天没干什么事情，坐了一宿火车累的要死，在办公室猫到下班就早早回去了。周三的时候大佬来了，陪大佬一起出去吃了一天的饭。周四也是，中午开始喝酒，一直喝到下午三点多，回单位以后晕头晕脑的，上了会儿网，就早早回寝室睡觉去了。今天还算事情多一些，但是总感觉过年的气氛好像还没有过去一样，没有一点工作的心情。

记了半天流水帐，好像是很无聊，而实际上只是想说明两个问题：

1. 我不想出来了，但是有点别无选择。当然，这个别无选择只是一种说法，从实质上来说，所有的决定都是我们自己下的，不存在“不得不”，只是权衡之下，我们选了一种自己虽然也不是很愿意，但是更为妥善的一条路而已。两害冲突，自然是选其轻，而我现在好像也还没有达到那种程度。现在领导已经表态了，不让我回去，如果我一定要回去，就势必和领导把关系弄僵，对个人今后长远的发展没有什么好处。所以权衡之下，我选择了继续留还工地。这里虽然不是什么好地方，但是好歹对我伤害会少一些。
2. 我出来的时间很短，至少目前是这样。短短三天的时间，实在不算是太长。如果说有什么情绪、有什么意见，似乎也不是这么短的时间就可以爆发的。不出意外，我在工地还需要再呆上半年左右的时间，天天闹情绪似乎对谁都不是什么好事。至少，每次闹一闹都会把我好不容易培养起来的好情绪彻底破坏掉。出差已经够让我不快了，而如果天天后院起火，这日子就更不好过了。

想想以后天天要过这样的日子，心里就觉得很压抑。算了，这件事情已经讨论和计划过不下一百回了，但是从来都没有过一点作用，除了让人郁闷。还是喝酒去是正经。

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来佳木斯之前我就在想，应该把自己过年的点点滴滴记录一下，以后写成一个系列，就叫小东过年记，应该也是个不错的创意吧，呵呵^_^。

过年首先想写的，不是老爸老妈，而是从小一起长大的那些朋友们。想来有点不太应该，但是人就是这样吧，总是很关注自己生活的圈子，而父母却更多的是在关注子女。而朋友们中，就用大头先说起吧。

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过年期间，见了好几次大头。第一次是在老大结婚的小夜席上。老大结婚，自然是我们这帮狐朋狗友的最大的事情。但是小东当时想的不是老大的新娘，而是已经成为别人新娘的大头。虽然说我和大头的事情已经过去好久了，但是怎么说都是有过故事的人，对她和对别人怎么说都是不一样的。路上我在想，见面以后不知道会不会很尴尬？但是真正见面以后却发现自己的担心纯属多余。和大头再在一起聊天的时候发现无论是自己还是她，都已经能很平静的对待对方，能心平气和的谈论很多事情。如果说这个世界上有什么东西能让伤痕淡化，我觉得当属时间。时间久了，再多、再大的伤痕也就变得了若无痕了。但是这事情好像不是对每个人都成立，最起码二大头和大头在一起的时候就显得很尴尬，很别扭。回来以后和丫头探讨，丫头说那是因为他们在一起的时间太长，而彼此的故事也太多，所以两人都很难释怀。说实话我有点不太认同，因为我看到的是，大头已经没有太多的尴尬，而二大头却很别扭。也就是说，现在的尴尬是二大头单方面造成的。也许二大头心中的最深处，还是留着大头的影子吧。

去老大婚礼之前，还有一个小插曲。当时我的头发乱篷篷的，老妈一定要我先理了发再去。我有点不太耐烦，最后老妈终于说出了她的理由：人家大头的丈夫也可能会去。人家西装领带，而我却篷头垢面，去了不是丢人么。小东很不喜欢这个比较，因为虽然在感情的追逐中小东落了个惨败，但是小东却从来都没有瞧得起过这个对手。最后还是屈服了老妈的威严，很不情愿的去理了发，但是去昌宏酒楼的路上小东很是火大，决定去了以后好好看看这个西装是什么样子的。但是去了以后却发现，大头的那位压根就没有去参加老大的婚礼。包括在后来的几次聚会中，别人都把自己的另一半带了过去，唯独大头的那位，宁愿自己在家一个人呆着也不去，或者是不带着去？我想大头也是聪明人，还是很明白事理的。她的那位在我们的圈子里面很混不开的，与其去了没人搭没人理，还不如不去。这也让小东有了一种扬眉吐气的痛快。

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写广告就写广告吧，但是这次的这个广告话题让小东多少有点哭笑不得，是关于梦芭莎内衣的宣传语。虽然小东是个好色之徒，但是一个大小伙子写这个东西多少让人有点另类。但是想想广告费，我也就忍了~~

原创广告语：梦芭莎——塑造东方女性内在的美。

释义：梦芭莎是什么？按种造官方的解释，梦芭莎是海外归国人员创办的一个专门为东方女性设计的内衣品牌，努力实现“让女性更加美丽自信”的梦想。他们注重内衣的美体功能性，依据东方女性的身型特点，符合中国女性的裁剪工艺，做到美体效果可视，让女性瞬间便可穿出迷人曲线。梦芭莎拥有厚积薄发的内衣专业人士,他（她）们深刻理解顾客需求，充分熟悉女性内衣产品功能性和美体特点，在人体工程学和人体美学方面造诣深厚，通过整合国内女性内衣设计、生产资源，成功推出符合当代东方女性的360美体系列产品线。

既然是内衣，塑造的自然是女性“内在”的美。这句广告语一语双关，用另一种方式理解和阐释内衣的概念。而且做为国内品牌，梦芭莎主要针对的是国内发市场，也就是东方女性，而东方这个词，有太多的内涵，东方女性特有的美是西方所没有的，而东方女性最大的一个美就是内在的美，含蓄、谦和，所以东方一词，也是语义双关，既点明了市场方向，又点明了企业的文化内涵，可谓是一举两得。

还有一个值得关注的是，梦芭莎是国内第一个内衣直销品牌。直销是什么？按照百度百科的说法，直销是指：

直销，是指直销企业招募直销员，由直销员在固定营业场所之外直接向最终消费者（以下简称消费者）推销产品的经销方式。

所以，梦芭莎的销售方式是没有中间商的参与，所以价格自然要比同类产品要低。按照官方说法，梦芭莎的在价格上比同类产品低40-80%。而且由于是直接与生产商进行交易，买到的肯定是正品——在这个什么都有假品的时代，这种销售方式还是满不错的^_^。

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在天涯上看到这篇文章，细细读来，丝丝感动沁入心间，只是不知人世间有多少这样的感情， 随着时间的流逝，都将形同陌路，渐行渐远。

im lauf der Zeit……

既不回头，何必不忘？

既然无缘，何须誓言？

昨日种种，似水无痕，

明夕何夕，君已陌路！

以下为原文：

生活，好像由一个模型复制出了无数个日子。情节往往雷同。而总有一些重要的事件曾像芽苞一样突冗于干燥的枝茎上，蕴育着源自深处的激情。后来它在众多的树叶中把自己隐藏了起来，混同于中让人辨不出痕迹。但我们自己感觉得出是在哪个位置上，存在着那个隐秘的纹身，并且明白，正是那一粒记忆的种子，将繁衍出千百个春天。
　　
　　咸咸淡淡的往事，明明暗暗的未来。我一直是个注重记忆与怀旧甚于愿望的男人。我很清楚，过去仿若失效的药片，不仅解决不了现在的病痛，相反会带来其它副作用，可还是忍不住沉浸在往事婆娑的香气中。那些羽毛一样的细节，薄薄的，却给我带来一生足够的温暖。
　　
　　你好像一则寓言，埋在我理性最薄的地方，意味着简洁之后的深刻，遗忘之后的复现。你知道我是个耻于承认感情的家伙，对你也很少说什么，现在我把它书写出来，需要时时克服一种赤裸的羞郝。
　　
　　我们的第一次对话是从谈论爱情开始的。那时爱情作为一种事不关己的议题被我们拍打着，仿佛两个运动员中间不能休息的网球。我们嘲笑着世间爱情发生的轻易——瞧瞧两边的男人们，一颗胖胖的心，旅馆一样给无数女人开了单间；再瞅瞅周围的女人，一颗酥酥的心，饼干似的，稍有磨擦就纷纷掉下爱情的渣儿。我们漫不经意地调侃着、讽刺着，丝毫没有戒备。我们太骄傲自信了，低估了爱情的报复能力，没有提防施予那网球上的力量，经过反弹正好打在了彼此的脸上。
　　
　　你的美丽不需要我故作深沉，你的智慧不需要我伪装才气，那么我还有什么抵挡和护卫？你是我微服降临的神，小小的恩宠已令我无所适从。谁能遗忘县花一现的恩情，谁又能抵御爱情滴水穿石的力量？
　　
　　我好像2只富有光泽的梨，感情的刀捅进来，立即用甜蜜的汁包围了它——我从伤口中散发出香气，如同在安慰里睡眠，死亡里呼吸，我在堕落中舞蹈。
　　
　　爱和被爱，我们的争论永远没有结果。
　　
　　想你的时候，我的心事如茶，清香又有微微的苦；或者，是满杯的鸡尾酒，参半的喜忧，错落的悲欢，激情以及忏悔……绿绿的心情令我有些薄醉的凄凉。这个世界如此混乱，时间和空间这两片薄嘴唇轻轻一碰，就把谁当作一口痰随意吐了出去，我们永远这样受到命运的胁迫——我不知怎样才能侧身通过狭窄的爱情，也不知如何弯腰背起超重的梦想。
　　
　　千百次的设计着我们相遇和分离的场景，也许是这样的。
　　
　　我回头看的时候，你路灯逆光中的倩影正逐步走下过街地道的台阶，仿佛正被生活的沼泽吞没。我很快就看不到你了——你将完全撤出我的生活，你消失的方式不是逐渐隐退，而是突然匿迹。我一直站在那里，几分钟后，硝烟一样的大雾从天而降，看管着我们，生活这个狱长，只有爱是自由的，风一样不能被栅栏约束，但依然不能成为我们逾身而过的借口。一生之中的情感，我们珍惜那些谨慎关闭的，远胜于从容驾御的，因为前者包含了我们艰难的忍耐和自制。
　　
　　纯粹意义上的爱是一个盖棺定论的名词，是一个釜底抽薪的动词，它不能当作句尾的语气助词被轻率使用。我和你一样，都审慎使用着精神上的词汇，那能够被称之为爱的，一定已是记忆的一个死结，而不是灵魂的一场虚惊。所以，有些字词我尊重它们处女般的贞洁，也许终生不会出口，但我真的是珍惜你的，为了另一种获得我才放弃你——原谅我为了得到丝绸，不得不把自己做成茧。
　　
　　我们经营着各自的生活，疏于联系。我不是一直想着你的，想着你的时候和忘记你的时候一样多，换句话说，有多长时间没有和你在一起，我就用多少等量的时间将你赎回。我想即使尽力精简对你的怀念，你也像一个无穷小的数字，永远无法虚化为零。这已是一个难以更改的矢量，时间不能削减它的大小，也无法逆转它的方向。
　　
　　你属于记忆，你是我个人的财宝，我不得不把你藏好，甚至在文字中，我也为你打下如此的伪装。只有我自己知道你是谁，千百片叶子中你有着独特的齿边。

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还真有点一写起来一发而不可收拾的感觉，呵呵，或许是周末一个人呆了两天需要倾诉吧，刚吧中午订餐剩的一点东西给吃了，晚饭就算是解决了！现在就让小女子来展望一下美好的2008年吧！

08年最重要的一个计划便是德语的学习，学到目前的这种状态假如自己不继续坚持下去，那么4个月的努力才真的就是白费了呢，那点东西早晚要被生活消磨没了。我给自己定的目标是：半年之内要和老外流利的用德语交流，那么学习依然是每天晚上必备的功课了！主要的就是听力和口语，以实际应用为主！

等天气暖和了之后，打算报一个班学习跳舞，有时候和同事一起出去吃饭唱歌，总有人请我跳舞，一点不会实在是觉得很尴尬呢，决定在08年扫扫舞盲，摆脱这种状态，07年的时候就想学来着，但是当时为了学德语就放弃了。等GG回来后打算时常去泡泡吧，跳跳舞，在上海的时候和同事一起去了两次酒吧，觉得那种环境真的让人挺放松的，偶尔去下还是不错的！去之前要具备一点舞蹈基础，省得自己乱扭哦，吼吼！

过完年之后要买一个呼啦圈，大家都说：呼啦圈最能瘦腰。和靓女比较了一下，觉得自己的运动量实在是太小了，那就选择一个适合自己的吧。我的目标：在夏天到来的时候体重达到85斤，不知道能不能实现哦，虽然难度有点大，不过就先列入计划里吧！

GG大概8月份左右回来，等GG回来后想住在学校里边，有了自己的厨房之后想学两个拿手菜，众曰：要通过留住男人的胃来留住男人的心。虽然不用通过胃已经将GG的心牢牢的留在了我的身边，但是为了这个小子对我的好，还是学两个拿手菜慰劳一下他的胃吧 另外一个目标：GG回来之后要让他学习做饭，不是为了别的，主要是以后我加班出差等等，他不会做饭可怎么办呢？哎，我是多么贤惠啊！赞叹一下！

08年旅游计划，原来打算去西藏的，但是因为GG前半年还要出差，估计西藏之行要暂时被搁浅。我本来是很想去香港的，但是想想2007年末自己刚刚在上海疯狂购物，所以觉得2008不适合再去香港， 我的目标：锁定丽江或三亚，自己心中久而向往之的几个目的地，今年一定要实现一个！

08年读书计划，俗话说：腹有诗书气自华，书实在是人类最宝贵的精神食量，为了不使自己成为一个庸俗而物质的女人，我决定要不时的“充充电，提高一下”，每年最少也要精读几本书！第一个打算：重读一下三毛，我在上海学习的时候，GG重读了三毛，我们还一起探讨了其中的一些情节，勾的我心直痒痒，08年我要重读三毛。第二个打算是重读张爱玲，这个纯粹是被“色戒”勾起来的，不管大家怎么说怎么评价，我始终觉得：色戒是一部拍的很好的片子，最起码它深深的打动了我！

最后一个不愿意提但是不得不提的是自己的工作，因为自己本身比较懒再加上现在做的工作不是很喜欢也觉得并不是很适合自己，所以很多时候我总愿意对付。决定在2008年里要改变工作态度：要积极主动的工作，发扬不怕苦不怕累的老一辈无产阶级革命家的思想，端正态度，用心去工作，不为别的，只为了赢得别人的尊重，同时也对得起自己的心，其实工作干不好的话，心里实在是觉得不怎么踏实！

暂时的愿望就这些吧，等到2008年末的时候再来盘点，看看自己实现了多少？

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